Лучшие анекдоты

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

Самый искусный из лгунов, которого вы знаете - вовсе не самый искусный.

Я бы с гораздо большим интересом слушал мнение армян, грузин, азербайджанцев, таджиков с узбеками и т.д. о патриотизме, если бы они высказывали его, живя на родине.

– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного! – Это потому, что мы вас не ждали.

СБЕР, называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом. Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было релизовать с помощью записанных на кассету трех фраз. - Подождите, вас много, а я одна! Вы по какому вопросу? В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!

Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам. Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные

Почему вся техника черная? Потому что она должна работать

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена - мужу: - Только попробуй живот втянуть...

По сообщениям наших корреспондентов, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.

Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане? Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт

- Милый, ты где? - Дома, любимая. - Не верю, а ну сфоткай жену.

Если сунуть руку в банку с серной кислотой, то можно почувствовать, что у банки нет дна

Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Лейб, Давид и Хаим собираются ехать в Париж. Лейб говорит: - "Когда я приеду во Францию, буду называть себя Луи"; Давид говорит: - "Я буду называть себя Дуи" - "A я не поеду," - говорит Хаим.

Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон киргизов! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку". Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Играют сироты в догонялки. Вдруг, один забегает за угол и говорит: — Я в детдомике!

Сухой закон. В парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики - завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два фанфурика, дилижанс, желемыш, бибки и шуршавчика

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит. Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного: - Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло? - Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

Почему феминистка не может решить проблему гендерного неравенства? Неравенства с двумя неизвестными в восьмом классе не проходят