Лучшие анекдоты

Как проверить, является ли трансгендер реальной женщиной? Гайд от Роулинг: 1. Подходим к человеку, который считает себя транс женщиной 2. Направив на него палочку произносим "Акцио женщина" 3. Смотрим, сработало ли заклинание

Не советую вам конфликтовать с зеброй У нее 33 черных пояса

- А мой дедушка с немцами воевал! - С немцами? А мой - против...

Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".

Дружочек, ты видимо не понял с кем общаешься. Вот эта твоя "теорема Виета" меня не впечатляет, давай встретимся на уроке, объясню на понятном мне языке, языке дискриминанта.

Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.

Почему мир делает вид, что не видит, что самая широкая часть человеческой стопы — это пальцы, и обувь всегда сужается к носку, что анатомически неправильно и неудобно?

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?

Теперь для полного комплекта нужно еще южнокорейца приютить.

Два непрочитанных сообщения: От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету! От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!

Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте - это работают мошенники.

... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать. - А почему? - Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.

Заказчик спрашивает: - Сколько времени понадобится на выполнение? - Честно говоря, точно не знаю - А грубо говоря? - Да хуй его знает, блядь

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, да не вытянул.

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату? – Никак нет, товарищ старший прапорщик! – Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете? - Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.