Лучшие анекдоты

Менеджер оператора сотовой связи поехал за город на рыбалку, но ничего не поймал.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.

Ассенизаторский очиститель простаивает

Встречаются приятели: - Привет, Вась, как дела на работе? - Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте. - И что вы сделали? - Ничего, пока ещё раздумываем.

Взрослая жизнь - это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути: 1. Теперь ничего нельзя. 2. Теперь всё можно.

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?

Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода".

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого.

=Отзыв на одну из московских больниц= Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют. Из плюсов: умерших оформляют быстро.

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

Что сделал водитель автобуса с пенсионерами, проехавшись по кочке? Тряхнул стариной

Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться. Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Начальник даёт своей секретарше поручение: - Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на 10 минут. И распечатайте в 3 экземплярах. Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу: - Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на 10 минут, а вы мне на полчаса сделали. - Босс, я не виновата. Вы все 3 экземпляра прочитали.

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.