Пошлые анекдоты

Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для согрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается

Пришли в баню семья пидарасов с ребенком. Первый снимает трусы, ребенок говорит: - Ого, папа, какой у тебя огромный хуй! - Ха! Это ты ещё у мамы не видел!

Пришел студент в школу иностранных языков и говорит учителю: -Научите меня чему-то невъебенному, учитель! Учитель уходит в библиотеку, потом возвращается с толстой книгой и начинает яростно пиздить ученика. Тот кричит в слезах: -За что вы меня избили?! Он отвечает: --Это язык боли, сынок

Попадает мужик первый раз на зону. Его спрашивают какая кликуха, говорит никакой нет. Загоняют на подоконник, начинают подкидывать варианты, а он выбирает, выкрики: - пидорас! - не канает! -манька! - не канает! - чушкан и так далее. И тут один ехидный голос говорит: Zoppo! Мужик радостно: - канает! ехидный голос уточняет: - не тот Zoppo, что на шпагах дерется, а тот, который в рот ебется!

Мужика выебали на собеседовании. Выходит он из кабинета, а сидящий около двери кандидат взволнованно спрашивает: - Ну как? - Как всегда, все через жопу, но мне понравилось!

Звонок в дверь. Открывает жена, а там пьяный сантехник: - сантехника вызывали ебать тебя в сраку - что? - сантехника вызывали ебать тебя в сраку? Жена смотрит в комнату где сидит муж, и спрашивает: - ты сантехника вызвал ебать меня в сраку?

Приходит как то мужик к колдуну и спрашивает у него -колдун скажи мне, где найти самую красивую девушку? Колдун отвечает -есть один замок среди вязких болот, там живёт лягушка, которая превратится в принцессу если тебе удастся захватить её сердце! Но если она скажет нет, то твой член уменьшится на 10 сантиметров. Мужик думает -ну змеюка у меня 50 сантиметров, думаю все получится Приходит мужик к лягушке и говорит -О лягушка, я пришёл за твоим одиноким сердцем, позволь мне стать его частью! Лягушка отвечает нет. Член мужика уменьшается на 10 сантиметров и он уходит. На следующий день мужик думает. -ну член у меня ещё 40 сантиметров... Айда попробую снова Приходит опять к лягушке и говорит -О прекрасная лягушка, я мечтаю о тебе, поехали на карете к моему жилищу, устроим пир! Лягушка опять отвечает нет У мужика член опять уменьшился на 10 сантиметров -Уже ситуация посерьёзнее. Думает мужик и говорит самому себе, эх, ладно, как говорится "Кто не рискует, тот не живёт!" и опять пошел к лягушке Приходит мужик уже с 30 сантиметровым членом скрестив пальцы и говорит лягушке -О милейшая лягушка, дайте мне последний шанс, я сделаю все что угодно, что бы стать вашим супругом! Лягушка, уже заебавшись слушать его слова через злость отвечает -да

Очередь в военкомате. Вызывают по фамилии. — Сидоров! В кабинет уролога заходит застенчивый юноша. — Проходите, садитесь. Парень проходит, садится на кушетку. — Есть жалобы? Паренек покраснел, но ответил: — Знаете, доктор, у меня частенько выходит так, что мой волосатый друг не может.. ну, встать нормально... Доктор пристально посмотрел на парнишку: — И часто такое бывает? — Ну, когда мне надо, он не встает нормально... Доктор усмехнулся и хлопнул в ладоши: — Хорошо, покажите, как для вас нормально! Паренек встает на четвереньки и восклицает: — Вот так этой падле сложно что ли встать?! Сколько не просил, не встает!

- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! - Доктор, а вы точно гинеколог?

Приходит как то мужик к колдуну и спрашивает у него -колдун скажи мне, где найти самую красивую девушку? Колдун отвечает -есть один замок среди вязких болот, там живёт лягушка которая превратится в принцессу, если тебе удастся захватить её сердце! Но если она скажет нет, то твой хуй уменьшится на 10 сантиметров. Мужик думает -ну хуй у меня 50 сантиметров, думаю все получится Приходит мужик к лягушке и говорит -О лягушка, я пришёл за твоим одиноким сердцем, позволь мне стать его частью! Лягушка отвечает нет, мужика член уменьшается на 10 сантиметров и он уходит. На следующий день мужик думает -ну хуй у меня ещё 40 сантиметров... Айда попробую снова Приходит опять к лягушке и говорит -О прекрасная лягушка, я мечтаю о тебе, поехали на карете к моему жилищу, устроим пир! Лягушка опять отвечает нет У мужика член опять уменьшился на 10 сантиметров -Уже ситуация посерьёзнее. Думает мужик и говорит самому себе, эх, ладно, как говорится "Кто не рискует, тот не живёт!" и опять пошел к лягушке Приходит мужик уже с 30 сантиметровым членом скрестив пальцы и говорит лягушке -О милейшая лягушка, дайте мне последний шанс, я сделаю все что угодно, что бы стать вашим супругом! Лягушка, уже заебавшись слушать его слова через злость отвечает -Нет, нет и ещё раз нет!!!

Родился мальчик с носом на затылке. Исполняется ему 10 лет и он спрашивает отца: - Пап, а почему у меня нос на затылке? Отец: - Исполнится тебе 14 лет, расскажу. Исполняется сыну 14 лет и он спршивает: - Пап, а почему у меня нос на затылке? Отец: - Ну вот исполнится тебе 18 лет, расскажу. Наконец исполнилось сыну 18 лет и он спршивает: - Пап, а почему у меня нос на затылке? Отец: - Та хуй его знает, если честно

Идут Шерлок Холм и доктор Ватсон по Бейкер-Стрит. Шерлок холмс говорит: - Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вас оттарабанят в сраку. Доходят до угла, и действительно, Ватсона там хорошенько долбят в зад два здоровых лба. - Но как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера им в вашем пальто в нарды проиграл.

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги. - У вас есть секс?!

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он: - Девушка, вы выражения-то выбирайте.

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу. Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: — Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? — Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю. — Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго! — И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками. - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж? - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а... Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет. - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

Приходит мужик в аптеку и говорит: "Дайте мне презервативы, но только такие, чтобы я выглядел модно!", ему дали пачку и он ушёл. Приходит опять, но уже через две недели: - Вы мне зачем такие подсунули?! - заорал мужик - Так вы модные попросили, я их вам и дала, что кричать то сразу? - ответила ему фармацевт - Это что за модные такие? - с яростью спросил мужик, он не мог себя держать . . . . . . . . - Так LIBERAHU... - ответила она ему

У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой. Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена – шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал “шланг” на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист интересуется: – А что это ты там плащом прикрываешь? Мужик: – Да ты не поверишь… – и рассказывает ему всю свою историю. Таксист: – Слушай, мужик, покажи, не верю?! Мужик: – Вот, гляди… Таксист: – Твою мать… Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу. – Хорошо. Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: – Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу. Залетает таксист домой, показывает жене этот “агрегат”: – Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине. Женщина: – Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте. Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику: – Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет! Мужик: – Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…

Заключает колдун сделку с сатаной - он узнает тайны мироздания, но за это лишаеться по одной части тела. Проходит год, колдун делает открытие в квантовой физике, ему почет, нобилевскую премию и за это он лишился ноги. Проходит еще время, - колдун решил математическое уравнение над которым бились все великие умы, колдуну почет, статья в таймс и нобелевская премия, но за это колдун ослеп на один глаз. Дай-ка, думает узнаю как мне девушек соблазнять, чтобы любая мне давала, все секркеты совращения знать хочу! Получив знания, он отправляется к той самой заветной о ком мечтал... Без уха......