Пошлые анекдоты

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: — Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то. Тот подумал и говорит: — Почему у вас на зоне всё с ёблей связано? — Отсосёшь, скажу

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену: — А что это у нас мешки посреди комнаты валяются? Жена и говорит: — А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала. Муж пнул один мешок. Оттуда: — Бе-е-е. — А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим. Пнул второй. Оттуда: — Хрю-хрю. — А, свинья! Хорошо, сала насолим. Пнул третий — от туда донёсся чрезвычайно громкий низкочастотный звук, который никто из живущих не смог бы описать. Похожий на хищный вой аморфной пасти дикого животного циклопических размеров, этот вой искажал перспективу пространства вокруг, повергая услышавших в нечеловеческий ужас. Жуткий, инфернальный, облаченный бахромой склизких обертонов, он войздействовал на подсознание, оставляя от человеческого рассудка только рваные лоскуты. — Ктулху фхтагн - сказал мужик.

А знаешь, как обстоят дела с наркотрафиком в тюрьмах? Через жопу

Сидит еврей на пальме и пьёт кофе. Подходит такой Гитлер и говорит: - Ёбаный еврей, слезай нахуй с пальмы. Пизды получать будешь. - Не буду слезать с пальмы, сраный Гитлер. - Ненавижу евреев! - орёт Гитлер.

Сидит погpаничник в наpяде с собакой. Делать нечего, pешил косячок забить. Забил, сидит, куpит, а дым собаке в нос задувает. Вдpуг видит - кто-то контpольно-следовую полосу так шустpенько пеpебегает. Погpаничник повоpачивается к собаке и командует: - Бобик, взять! Собака лениво повоpачивает голову: - Бляяяя... Да шмальни просто

Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще... Говорит: - А давай я тебя в рот... - Ты что как это так, разве можно? - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! - Ну тогда давай... Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще... - А давай я тебя в жопу... - Ты что как это так, разве можно так? - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! - Ну давай... Трахнул он ее в жопу. Уже третий раз закурил и думает: - Курить люблю, пиздец!

Почему в Китае всегда уступают женщинам, возвращающимся из элитного ресторана? Внутри них находится младенец

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает: — Дрочишь? — Нет, блядь, в шахматы играю! — Сыграем партию? — Ну, давай. Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает: — В шахматы играете? — Нет, блядь, дрочим! — Можно с вами? — Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает: — Дрочите? — А как ты узнал? — А вон у вас доска шахматная лежит.

Заходит мужик с гусём домой, встает перед женой и говорит - вот эту свинью я ебу жена ему отвечает - но это же гусь муж отвечает - а я не с тобой разговариваю

- Доченька, ты чего плачешь? - Мама, меня мой хомячок укусил за палец! - Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт! - А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется трахаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттрахать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они ceксом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь, а там ебет немой мужик слепого пессимиста.

Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит: - Иван! Иван! Прибегает Иван: - Чего изволите, барин? - Иван, дай Ерофеичу по яйцам! - Что вы барин, Ерофеич такая псина - он же мне вмиг полноги оттяпает! Как можно!? - Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему! Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и собравшись духом бьет ее. Ерофеич, как и положено хорошей собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на диване, глядит в потолок: - Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!

Кароч, одна девочка очень хотела проколоть уши. Но так как она была только в 5 классе мама не была категорически против. Все Одноклассницы уже давно носили сережки, а она клипсы которых она жутко стеснялась. Тогда она решила, что если папа ей разрешит проколоть уши, то у мамы просто не будет выбора кроме как смирится. И вот она приходит к папе и включает все свое детское обаяние, делает огромные глаза и тонюсенький голосок и говорит: - Папа, разреши мне пожалуйста проколоть ушки... -Хорошо - сказал отец, быстро подошел к окну, зашторил окна, развернулся и добавил: - но тогда сделай мне минет. Девочка испугалась и не поняла о чем речь, но согласилась. И вот она делает минет. Но даже не смотря на, что она делала минет первый раз она поняла, что что-то не так. - Папа! - воскликнула девочка - почему у тебя хуй на вкус как говно! - А это потому, что твой братик хочет приставку

Попадают 2 мужика на неизведанный остров,вдруг выходит племя,вождь спрашивает у первого: — Чунга или смерть? — Чунга, не хочу умирать. Они всем племенем ебут его. У второго спрашивает: — Чунга или смерть? — Смерть, умру натуралом. Они его ебут до смерти.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. - Алё, это лев? - Да. - Великий и ужасный? - Да. - Царь зверей? - Да!? - (Тихим голосом) Пизда.

Л — лесбиянки Г — геи Б — Борис Т — Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь? — Пошел ты на хуй! *два выстрела* — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу! *четыре выстрела* — Хуй тебе! *выстрел* — Не попал! — Да ёб твою мать.

Графиня увидела издалека англичанина: — Здравствуйте, сэр. — Пошла нахуй. Это был не англичанин.

Заходят голубой и горбатый в общественный туалет, стоят справляют нужду, голубой смотрит на хер горбатого и так: вот это у тебя длинный! Если бы у меня такой был я бы сам себе минет делал! - Ну а ты думаешь почему я такой горбатый?

Ехал ♂Billy♂ через ♂anal♂. Видит ♂Billy♂ в ♂anal♂ ♂fuck♂. Сунул ♂Billy♂ в ♂anal♂ ♂finger♂. ♂Van♂ за ♂finger♂ ♂Billy♂ - ♂suck♂.