Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты — здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 7709 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Мужик вошел в квартиру и увидел странную картину: собака, свернувшись клубочком около двери, разглядывала его грустными-прегрустными глазами. Мужик включил свет и понял, что в гостиной насрано. Из жа��ости к своему питомцу он не стал наказывать собаку. На следующий день мужик, вернувшись с работы, увидел что его жена раздвинула булки, нагнула голову и наивно моргала глазами, полными печали. Мужик постоял минуту и как заорет: - Нина, ну еб твою мать!
Читать дальше →Провели всемирный конкурс некрофилов. Третье место занял итальянец, раскопавший за год сорок могил с последующей порчей останков. Второе место занял американец, который вот уже четырнадцать лет живет со скелетом обладательницы титула "Мисс Америка - 1905". Первое место занял этот анекдот.
Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит: - Ваше говно в сливочном соусе, сер. - Что ещё за говно? - удивляется мужик - В сливочном соусе. - Ты хоть понимаешь, что ты принёс? - Да, говно в сливочном соусе. Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта. - Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете? - Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе". - Почему в вашем ресторане вообще подают говно? - Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо. - Стойте! Знаете, я попробую... Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот. - Хм... А вроде вкусно! - пережёвывая говорит мужик - Сколько с меня? - Я с говноедами не разговариваю.
Читать дальше →Приходит как то мужик к урологу сдавать анализы. После сдачи уролог к нему подходит и говорит: примите мои соболезнования, но вы бесплоден. Мужик поникший идет домой, подходит к жене и сообщает ей эту грустную новость. Она сразу бросается реветь в подушку, ей очень грустно осознавать что у неё не будет детей. Ну мужик решил пригласить своего друга Серёгу выпить, так сказать разделить горе пополам. Серега заходит домой, садится за стол к мужику и начинают они пить водку. Выпив первую бутылку, мужик говорит Се��ёге: Братан, я тут подумал, может ты мою жену трахнешь? Серёга подумав, говорит: братан, мне немножко совестно это делать, но если ты просишь как друг, так и быть… Ну мужик открывает комнату Серёге где сидит жена, Серёга заходит туда, а мужик на кухне остался. Через 2 минуты выходит Серёга из комнаты, и мужик у него с ходу спрашивает: Серёг, ты че, так быстро кончил что ли? А Серёга ему выдает: да я так по быстрому ей в рот дал и ушёл
Читать дальше →Учительница биологии на уроке тычет хвостом чучела птицы Вовочку и спрашивает: - Что это за птица? Вовочка молчит как партизан. В дневник Вовочке влепили двойку с вызовом родителей. Вовочка все рассказал отцу. На следующий день на уроке биологии открывается дверь и в нее всовывает жопу отец Вовочки: - Чей это батя!? А ну отвечай, сучка!!!
Читать дальше →Извольте, Чего же более таить. Табуреткой? Быть... или не быть Чтоб как тогда, В проклятый час, В ушах моих Звенел указ "Товарищи, солдаты, стройсь!" Прошу я сделать шаг вперёд, Каждому, кто был готов, Казенный табурет ебать. И вышла рота, По пять пар, амбалов лютый карнавал И вот один, нарушил ряд К нему подходит командир И молвит словно ювелир " Как звать, сынок? " Разверглась буря и гроза, Тот час сказал юнец, Слезу пустя... "Я Табуретка"..... Был таков, российской армии Урок
Читать дальше →Купил мужик массажер для простаты. Включил на полную мощность: лежит и наслаждается. Через неделю откуда-то сзади слышит еле различимый шепот: - Хозяин, может, отпустишь на денек домой, в Кению?
Приезжает мужик домой с командировки, сразу бросается на жену и давай её трахать, смотрит, а у неё пальцы на ногах то сжимаются, то разжимаются, он и спрашивает: -ты чего это? А она говорит - ты хоть колготки дай снять.
Приходит мальчик домой из школы с проколотым ухом. А папа ему говорит: - Сынок, если у мужчины в ухе серьга, он либо пират, либо педик. А я что-то корабля за окном не вижу. Сын ответил : - знаю. И взял очко отца на обордаж.