Пошлые анекдоты

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! И ему отказала. Идет челик с самокатом: - Йоу смотри че могу Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный

Прием у окулиста: — Какая это буква? — БЛЯТЬ, КТО ЗДЕСЬ?

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

В сексе с мертвыми всегда неясно кто из вас более гнилой человек

Дрочить охуенно. Так бы целыми днями и дрочил. Охуительнейшее занятие. Мог бы — дрочил бы везде где можно. В автобусе, на работе, дома. Пиздец как дрочить охуенно. А себе дрочить — так вообще сказка!

- Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись! - Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания. - Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто? Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется сосать *уй!" - Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь! - Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь! Ложись и спи давай!

Знаете, когда человек пишет "умные" слова не зная их значения с целью показаться умнее и интеллектуальнее это вызывает испанский стыд и эрекцию

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога: — Пакет надо? — Что? — Пакет брать будете? — Зачем? — Я страшная пиздец — Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду — ГАЛЯ, ОТМЕНА!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Жена спрашивает у мужа: -Ты видел мятые 10 рублей? -Да -А 100 рублей? -Да -А миллион? -Нет -Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину! После этого жена увидела в зеркале мятое ебало.

Пришел пудж в катку, а все лайны заняты, ну и идет в мид к сфу, а тот говорит: — Гуль подпивасу не товарищ. Пудж: — Ну ладно, пиздуй нахуй с мида, уебище. Сф обиделся, сломал цирклетку и решил пуджа в войс чате за знание механик доты опустить. Задает ему самые сложные вопросы, а тот на все правильно о твечает и сф задает дополнительный вопрос: — Идешь ты по лесу и видишь спот, а там два кентавра стоят, один большой, а другой маленький, на какого мидас юзнешь? Пудж: — На большого, чтоб экспы больше былр. Сф: — А я бы на маленького, чтобы голды больше зафармить. Пудж: — Это кому чего не хватает, ты ж ластхитишь, как инвалид ебаный. Сф рассердился, встал в амулет и пишет в общий чат "ЧТО ЗА ДАУН ЕБАНЫЙ МАТЬ ЕБАЛ СЫН ПОБЛЯДУХИ", пудж посмотрел, да и кинул его в мут, а сам в общий чат отвечает: — Согласен, заебали клоуны на финдах

Мам а ты кого хотела больше? Сына или дочь? Сынок, я просто застряла в стиралке

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.

Как называют сцену, где стоят куча чёрных ? Аукцион

- А я вчера смотрел порно с женой. - Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно". - Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах... Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом: — ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Спят Депп и Херд в постели, происходит то самое и Депп судорожно начинает орать. - Херд просыпайся, ты обосралась. А она отвечает ему - Я и не спала

риходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!

Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: – Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. – Так за той дверью никого и нет…