Пошлые анекдоты

Уломал один зэк петуха за пачку чая. Ебёт его, значит, в жопу, ебёт, вдруг пидор поворачивает голову и спрашивает: — А чай крупнолистовой или пакетированный?

Как называют шлюху, выступающую в цирке? . . . . . . Шлюхахахахахахаха

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит : - Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет! Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох" Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови: - Бегите, сюда Черный Джек идет! - Та пох, он один, а нас пятеро! Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками: - Мужики бегите, сюда Черный Джек идет! Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит: - Ану отсосали у меня все! Быстро! Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит: - Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так вот кто штору обосрал!

Какие стоны издаёт гей после секса? . . . . . . . . Не знаю, у тебя хотел спросить

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках. — Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает: — Ну что сказал доктор? — Говорит, что на нервной почве. Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу. — Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает: — Мало того, что она у тебя бл#дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

Сидят два наркомана на хате, дуют. Скучно, делать нечего и тут одному из них пришла в голову охуенная идея: Нарк 1: - А че будет если взять и надуть корову через трубочку, как шарик? Нарк 2: - Не знаю, а пошли попробуем? Находят корову, Нарк 1 вставляет трубочку в коровью жопу и начинает дуть. Дует, дует, нихуя не получается. Нарк 1: - Не могу уже, попробуй ты Нарк 2: - Давай Нарк 2 достаёт из жопы трубочку и переворачивает Нарк 1: - А ты нахуя трубочку перевернул? Нарк 2: - Брезгую

Что будет если заняться сексом с отцом жены? Сосиска в тесте

Интервью с сексистом: -Почему вы не моете руки после туалета? -А его мне еще не одна woman не запачкала!

На работе женщины решили, из щепетильности, процесс когда их хорошо оттрахали называть не "Сексом", а ``Приветом``. Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``! Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``! Мимо проходит начальник и говорит: — Мистер Анджело? — Да… — Мистер Сальери передаёт вам привет!

Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.

А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.

МОЛОДОЙ ЮНГА ПОПАЛ НА КОРАБЛЬ. КАПИТАН ЕГО В КУРС ДЕЛА ВВОДИТ, ОБЯЗАННОСТИ ОБЪЯСНЯЕТ, ПОРЯДКИ МЕСТНЫЕ. — ЖЕНЩИН НА КОРАБЛЕ НЕТ, ДРОЧИ, НО ЕСЛИ СОВСЕМ ПРИПРЕТ, У НАС ЕСТЬ КОК-ПИДОРАС. — ДА НЕТ, Я НЕ ТАКОЙ. МЕНЯ ДЕВУШКА ЖДЕТ! — НУ СМОТРИ.. ЧЕРЕ�� ПОЛГОДА НА КОРАБЛЕ, ЮНГА ПОДХОДИТ К КАПИТАНУ: — ПОМНИТЕ, НАСЧЕТ КОКА ВЫ ГОВОРИЛИ. НО Я Б ХОТЕЛ, ЧТО БЫ ЭТО БЫЛО ТАЙНОЙ, И БОЛЬШЕ НИКТО НЕ УЗНАЛ. — НЕ ПОЛУЧИТСЯ. УЗНАЮТ МИНИМУМ ДВА ЧЕЛОВЕКА, КТО БУДУТ ЕГО ДЕРЖАТЬ, ПОКА ТЫ ЕГО ЕБЕШЬ — НО ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ПИДОРАС! — КОНЕЧНО ПИДОРАС. ГОТОВИТ ХУЕВО, ПЕРЕСАЛИВАЕТ ПОСТОЯННО

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет – не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то – срам из земли торчит – подрезали, а он через время опять… В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чела хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли хачи, поставив на этом месте палатку с шаурмой и шашлыком…

Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там... Она и говори солдату: -Солдатик, а дай дёрну за яйца Он подумал и говорит: -На дергай, только не сильно

Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому: – Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна... – Хорошо, наверное, быть дома ночью одной. – А спать я буду в такой большой мягкой постели... – Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели... Наташа, краснея: – Знаете, я буду спать совершенно голая... – Хорошо, наверное, спать совершенно голой... Наташа, не выдерживая, громким шепотом: – Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться! Ржевский (загадочно): – Намек понял.

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: — Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху@м тычет! Ладно что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Cидят тpи coбaки oвчaрка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тoже, oтбeжал за сучкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию... Дoг: - Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще пиздец!!! - Да нет, это вам пиздец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь

Как отшить парня. - Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.