Пошлые анекдоты

Пятилетний мальчик сидит в песочнице во дворе и дрочит. Мимо идёт бабка: - Ах ты, такой-сякой, зачем писюн теребишь? - Уйди, бабка, блызнет!

спрашивает феодал у своего лекаря: – Док, отчего умер мой сын? – Его сразила дизентерия – О, это какая-то ведьма? – Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть.

-Сегодня наебал проводника... -А как? -Заплатил, но не поехал.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком дилдо давно мечтал.

– Сынов, ты брал нашу камасутру? – Ну да – А рисовал в ней? – Немного... – Иди маму распутывай!

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк: "Эй, бабка, не пизди!" Бабка: ????!!! Панк: "Эй, бабка, не пизди !!!!!!! Бабка: "Так я, молодой человек, вроде как и не ........." Панк: "Бабка, я ж тебе сказал - не пизди !!!!!!! Бабка: "Молодой человек! Что вы себе позволяете!" Панк (колошматя палкой по бабкиной башке): "Ну вот , бабка, и допиздилась !!!!!!

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером? — Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза. — А потом?? — А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

Приходит садомазохист в продуктовый магазин и говорит: "Отсыпьте мне грамм 200 соли на глаз"

1997 Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: –Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни? – Нет дорогой. –355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено? – Нет дорогой. – 17 миллиардов. –Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. –Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. –Правда? –Нет, Ведомости...

Армянин с геморроем, играя в нарды, бросил кубик. . . . . . . . . . . . . . . У него выпало очко.

Муж из командировки. - Небось мужиков каждый день домой водила? - Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: -Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Потом резко откидывается на спину: -Па-а-абарол! Па-а-а-абарол!

Очередная пьянка в среде богемы. Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют. И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет: - А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Старый сэнсей продаёт роллы: четыре за 100 монет, восемь за 250. К нему подходит самурай и покупает четыре ролла, а затем ещё четыре ролла и говорит сэнсею: — 私はあなたを犯した (Сенсэй! Я тебя обманул!) — Эй сен, закутаный бля я ваще-то бурят белять а будешь выебываться по башке разок дам да айда быр на быр нахуй пизда тебе вагиноглазый

Как называют геев-алкоголиков? . . . . . . Голубые пузырьки

-Тебя когда-нибудь будили минетом? -Да -И как ты отреагировал, что сказал? -А говорить я не мог

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела. - Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела. - Слезь с лошади. Ковбой слезает. - Сними джинсы и наклонись. Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела. - А-а-а-а-а, за что? Больно!!! - Зато джинсы целы.

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя. Сестра интересуется: - Джордж, а что вы делаете? - Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое) - Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее. Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается онaнизмoм, и снова интересуется: - Роберт, а вы что делаете?! - А я имею жену Джорджа, пока он уехал.