Пошлые анекдоты

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала? — Перестань трогать меня за жопу.

Сидит батя в толчке и дрочит, а к нему заходит сын и спрашивает: -Папа, а что ты делаешь? -Дрочу -Зачем? -Уверен, ты тоже скоро будешь так делать, тогда и поймешь -Почему? -Потому что у меня рука устала

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает! — А что случилось? — Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница? — Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно, зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня подними правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я, на хую стоять должен? — Да, действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день — Пап ты в школу ходил? — Знаешь, нет ещё, что-то я закрутился. Завтра точно приду! — Можешь уже не приходить, меня насовсем из школы выгнали. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, и Борис. Я говорю: " Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?" — Пошёл ты на хуй! *два выстрела* — Где дипломат? — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу!… *четыре выстрела* — Хуй Тебе! *выстрел* — Не попал! — Да ёб твою мать…

- Больно смотреть на губы,которые не можешь поцеловать.. - Гинеколог из вас так себе

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? - Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит: "Ну почему вокруг одни б***ди?" Из его мобильника раздаётся голос Алисы: "Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров".

Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля: - Вас когда разбудить? - В шесть утра. Сладким поцелуем! - Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.

Наркоман упал с крыши , встал отряхивается . К нему на помощь подбегает мужик: - Что тут произошло ? - Да я хуй знает, сам только пришел

Был у хозяина попугай, который ебал кур. В один прекрасный день хозяин понял, что больше терпеть этого не может и сказал попугаю: — Будешь кур ебать, то общипаю тебе голову на лысо. Понял? — Да. Прошло несколько дней и попугай опять начал ебать кур. Хозяин все таки ощипал голову попугаю. Через несколько дней хозяин решил позвать гостей и приказал попугаю: — Придут гости, ты сядешь на рояль в прихожей и будешь говорить: "блондинам направо, в брюнетам налево". Понял? — Понял. На следующий день попугай делал все как хозяин велел. Заходит в гости Борис. — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь? — Пошёл ты на хуй! *два выстрела* — Где дипломат? — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу!… *четыре выстрела* — Хуй Тебе! *выстрел* — Не попал!"

Вызванивает лиса зайца с медведем, типа помогите с переездом, мебель на этаж затащить и всё такое. те приходят, затаскивают. лиса такая - ну что, мужики, бутылку или трусы снимаю? медведь с зайцем пожали плечами, дава типа бутылку. идут с бутылкой. заяц говорит медведю: - слыш, а мы правильно сделали, что бутылку выбрали. - почему? - мне бы её трусы велики были, а тебе слишком маленькие

Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там червяка? Твоё ебало, клоун

Застрял Лев яйцами в коряге, выбраться никак не может. Бежит мимо заяц. Лев кричит: — Зайчик, помоги! Застрял, выбраться не могу никак. — Ага, щас, я тебе помогу, вытащу, а ты меня потом съешь. — Неет, что ты! Клянусь — будешь моей правой рукой! Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит: — С сегодняшнего дня Заяц - моя правая рука. И давай люто-бешено дрочить Зайцем!

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: — Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем? — Не, я к тебе не пойду. — Чего? — Да я, это... — Что? — Да я твою жену, это... — Что? — Ну, ебу я ее! — Тю, ну ты дурак. Я ее тоже ебу. Так что, мне домой не ходить?

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?! Водитель: - Ебальники позакрывали

Почему водитель такси сидит на стуле с хуями? Потому что час пик ещё не настал

Два гея в бассейне хорошо проводят время. Вдруг на поверхность воды поднимается пятно спермы. Один другому говорит, подмываясь: - Вот это, Петька, и есть сила Архимеда.

Сидит еврей на пальме и пьёт кофе. Подходит такой Гитлер и говорит: - Ёбаный еврей, слезай нахуй с пальмы. Пизды получать будешь. - Не буду слезать с пальмы, сраный Гитлер. - Ненавижу евреев! - орёт Гитлер.

В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину. Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

В аэропорту: — Имя? — Люблю. — Фамилия? — Пиво. — Вы Люблю Пиво? — Ты еблан? — Родители твои ебланы, так ребёнка назвать это надо блять, пиздец, лети ты нахуй.