Пошлые анекдоты

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы? - Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать...

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: — Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пидарасы! Потом мужика не только в жопу выебали, но и на твиче забанили

У жестких БДСМщиков во время казни на электрическом стуле выбило пробки

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдём в лесок. Девушка кивает. Зашли, нашли полянку, разложились. Но вдруг парню приспичило по малой. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы продолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живёт быстрый Гонзалес! — ...? — Как только ты отойдёшь, он прибежит и начнёт меня ебать. — Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы продолжим. — Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрый Гонзалес. — Неужели такой быстрый? — Да пиздец какой быстрый. — Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле... - Ничего страшного, мне повторить вопрос? - Да, пожалуйста. - Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Пригласила девушка парня "винду переустановить". Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: "хочу трахаться". Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами "Ааа... Что ты сразу то не сказала?" поставил линукс

После рождения девятого ребёнка, родители уже ебались со светом и под присмотром старших детей.

Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке: - Мужчина, вы что делаете? - Извините, я в глаза ебусь

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а чё это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким хуем летает?

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями? - Нет, я их помыл!

Окулист делает ответственную операцию на глаз. К нему прибегает гинеколог и начинает его дергать: — Пойдём со мной, у меня там девушка — у неё пизда как дыня. — Не мешай, у меня операция. — Ты такого никогда не видел, пойдём покажу. — Ну ладно, пойдём. Заходят они к гинекологу, окулист посмотрел: — Ну и что, пизда как пизда, какая дыня? — А ты лизни.

После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее наконец-то выебал

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру. — О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово. — Хм, да, так даже проще.

Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят: — Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100. Он спрашивает: — Как всё это происходит? Ему отвечают: — Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит: — Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало. На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят: — Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало. На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает: — А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают: — Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит: — Поймаю - выебу!

— Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: — Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? — Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.