Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты — здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 7709 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Решили Горшок с Князем новую песню написать. Горшок говорит: - Давай выпьем, так получше фантазия разгуляется. Ну нажрались в слюни как обычно. Утром просыпаются, Князь спрашивает Горшка: - Ну что, написали мы вчера песню? - Написали. - А про что песня то? - Я дословно не помню, но суть в том что чью-то бабу сначала всем селом ебaли, а потом всем селом сожрали.
Читать дальше →Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Молодой начинающий конферансье первый день на работе выходит на сцену: — А сейчас для вас выступит народный ансамбль «Радуга»! Публика свистит, орёт, кидает яйцами и помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы. К нему подходит старый конферансье: — Ты просто не умеешь обращаться с молодёжью. Смотри, как надо. Выходит старик на сцену: — Здорово, пидорасы! Все: — Оууу! Привет, ботинок! — А ну, мудачьё, отгадайте загадку! Три буквы, есть «х» и «у». Все: — Хуй!!! — Ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль «Радуга». Встречайте! Зал: — Уоу! Давай «Радугу»!!! На следующий день молодой выходит на сцену: — ЗДОРОВО, МУДАЧЬЁ!!! — Эгей!!! Здорово, ошпаренный! — А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть «х» и «у». Некоторые, кто второй раз подряд пришёл: — УХИ! УХИ!!! — Ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу — именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!
Читать дальше →В результате авиакатастрофы кореец и русский оказались на необитаемом острове. Есть нечего, кореец сдался первым и говорит: – Давай я тебя съем. – Я что тебе, хуй собачий?
Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку. Вызвали его в офис, спрашивают: - Зачем вы в графе поставили галочку? - Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин. - А вы какой? - Да я по вене шыряюсь.
Художник: "Я так вижу" Актер: "Я так чувствую" Писатель: "Я так понимаю" Инженер: "Я так сделал блять и оно работает, каким хуем оно работает тебя ебать не должно, я сам бля не ебу, если надо - смотри ебучие чертежи"
Вышел мужик в поле посрать сидит такой, срёт, улыбается кругом ромашки, васильки, незабудки... вдруг осознаёт, что бумагу забыл Видит рядом кустик растёт с маленькими листиками отщипнул он один листик... ХУЯК удар по бошке мужик нихуя не понял, огляделся - вокруг никого отщипнул он ещё один листик ХУЯК удар по бошке мужик вахуе, вокруг никого Разозлился мужик, схватил этот кустик и вырвал его с корнем ХУЯК ХУЯК ХУЯК удары по бошке просыпается, жена ему: "Ах ты уёбок! Мало того, что насрал в постель, так ещё и все волосы из пизды повыдёргивал!"
Читать дальше →Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж блять эти рабы!
Читать дальше →