Пошлые анекдоты

Как называется моча негра? Напитки из черноголовки

Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому: – Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна... – Хорошо, наверное, быть дома ночью одной. – А спать я буду в такой большой мягкой постели... – Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели... Наташа, краснея: – Знаете, я буду спать совершенно голая... – Хорошо, наверное, спать совершенно голой... Наташа, не выдерживая, громким шепотом: – Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться! Ржевский (загадочно): – Не

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: - Вот это минет!!!

Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной. Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу. Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит. Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: Челентано справляется по-маленькому возле стенки, рядом справа ссыт простой советский обыватель. Гражданин скользит взглядом в сторону, замечает соседа, вдруг резко поворачивается на 90 градусов влево и восклицает: - Ебать, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!!

У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит: — Там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас всё получится. Полчаса нежной страсти, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось? Я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто меня с гвоздика снял...

Ну, и кто теперь скажет, что у Sputnik V нет побочек?

Мой друг гей был полон жизни Пока не посрал

ебутся два гея в сраку, один другого спрашивает: — чувствуешь, как глубоко? — да-а — а в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно

Знаете, что общего у гейского тройнячка и финансовой пирамиды? МММ

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Чтобы она уебывала нахуй

- Его идеи... - Блять он их забыл

Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? » Сын, недолго думая, отвечает: «Збс» «А что это означает? » «Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. » «Пнх» «Что?» «Пошел на хуй»

Девочка играет на площадке во дворе. Из окна выглядывает мужик и кричит : - Доча!! Иди кушать!! - Да папа, иду!!! - Ой! Я не папа, я мама! (девочка бурчит под нос) - Да разве у вас, пидоров, разберёшься...

Приходит мужик к доктору и жалуется: — Пропала эрекция, доктор, помогите. Доктор говорит снимать штаны, нагибаться - мол, сейчас будем простату проверять. Ну, мужик спустил штаны, нагнулся, терпит. А доктор у него в жопе пальцем елозит и приговаривает: "Хорошо, хорошо...". Потом и говорит: — Ну вот, отлично! Эрекция появилась! Мужик смотрит между ног, а там хуй как висел так и висит...

— Девушка, почему вы так часто не спите по ночам? — Это все работа. — И много у вас работы? — По горло.

Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает: -Что случилось, почему ты плачешь? -Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел" Мужик снимая штаны: -Сегодня явно не твой день

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит: — Покажи! он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает: — Покажи, хоть представление буду иметь Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту. Профессор, смотрит на аудиторию и говорит: — Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В машине, там комаров нет.