Пошлые анекдоты

Йог Лаврентий окончательно поставил жену в тупик, подарив себе на 23 февраля минет

Звонок в дверь. Открывает чей-то сын. За дверью стоит сосед. – Соли мне не одолжите? – А я чужим не даю. Дверь почти закрывается, и тут сосед резко открывает её и говорит: – А я не чужой. Я трахал твою мать.

- Дорогая, хочешь сыграть в игру "изнасилование"? - Да - Ты анек запорола

Пираты захватили баржу с бабами. Начали делить - одному не хватает. Кинули жребий - кок в пролете. Капитан, пожалев кока, командует: - Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу. День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают. День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят. День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки. Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь: - Че, пацаны, аниме??

Звонит муж жене с работы: - Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе! - Так у тебя ж секретарша... - А что, можно? Ну тогда всё, пока!

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

- В каждой женщине есть загадка. Николай, не хотите её разгадать? - Анжелка, ты е@анутая. - Ой да ну тебя, ты знал...

Пpиходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...

- Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину! - Презервативы, проститутка!

Пpиходит сын домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и дай бог, там не стоит корабль — Поддерживаю — сказал второй отец

Пользователи в Интернете обратили внимание на цвет костюмов — русские астронавты, прибывшие на МКС, были в жёлтых комбинезонах, что якобы отсылает к украинскому флагу. Глава пресс-службы Роскосмоса назвал данные теории «смешной выдумкой зарубежных блогеров и СМИ», а Рогозин прокомментировал это так: Хуесос, кому ты это пишешь? Блядина, насекомое, блядь, нахуя ты это пишешь здесь, козел? Кого ебёт твоё сраное мнение, пидорас? Привокзальная, дырявая проститутка, блядь, кому ты срёшь эту хуйню здесь? Ёбаное животное, конь, хуесос сраный, недорезаная манда, ёб твою мать, у тебя хуй во рту или чё? Ты, кусок ебаного, пидеристического говна, сын портовой шалавы, ёбаный твой рот, нахуя ты это пишешь здесь, если ты уже всех заебал? Нормалфажный выблядок, засохшая, нахуй, фапчина, пёс бродячий, блядь, ты амёба одноклеточная, безмозглая, жалкая мразь, паскуда ёбаная, а? А? Сука, ёбаная ты болячка, прыщ, глист, сука, нахуя ты это высираешь, ты, заусенец, блядь? Кусок пизды черножопой, кому интересно это читать? Претенциозный дегенерат, идиот. Самая настоящая свинья, залётная, тупорылая свинья, живущая в говне, кому ты это пишешь, тварь? А? Ты, серая жидовская курица, воняющая калом, блядь? Гад, мусор, блядь, ты зачем это пишешь здесь, гадина? Ползун ебучий. Приспускающаяся залупа, червяк. Ёбаный сосун, лизун, слизень. Ты слизень, а? А? А? Сука, ты ещё и слизень, блядь, а? Зашкварная петушара. Лужа дворничихи, блядь? Нет, ты спидоколоб, блядь? А? Сука ёбаный твой поганый рот, нахуя это пишешь здесь, ты мне противен, блядь, а? А? Ты хуй навозный, блядь, извращенец, еврей, хуй подлая пьянь, пиздодёр и жополиз, да? А? А? Сука, ты ещё и свинья, блядь, да? Да! А чё я тебе вообще пишу, блядь? Пошёл нахуй!! И не пали в конец анекдота, кстати

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

Вовремя вынуть — талант, который не передаётся по наследству.

Идёт мент мимо детской площадки, видит девочка фигурки лепит. Подходит и спрашивает: - Что лепишь, деточка? - Мента! - А из чего? - Из глины и говна! Мент осерчал, дал девочке подзатыльник и сказал больше так не делать. Идёт на следующий день, видит та же девочка что то лепит. - Что сегодня лепишь? - Пожарника! - А из чего? - Из глины! - Так ты тогда говна туда добавь и побольше! - Не могу, тогда мент получится!

Было у царя три сына. И вот, решил как-то раз царь их женить. Собрал, и говорит: – Берите, добры молодцы, лук да стрелы, выходите в чисто поле, и стреляйте в разные стороны. Где чья стрела упадет, там вы свою любовь и найдете. В общем, старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.

Приходит к женщине подруга и говорит -помнишь у тебя муж пропал? так вот нашли его, есть две новости хорошая и плохая - давай плохую - он умер от жестокого изнасилования - а хорошая? - мы с него кастрюлю пельменей стрясли

Зашёл солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. - Ядрёный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив всё. - В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. Комнату озарила яркая вспышка. В посуде была противопехотная мина. В жопе мальчика ещё одна.

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

Мужик поужинал в трактире и попросил у официанта счет. Расплатившись, он увидел, что работник закусочной забрался на стол, снял штаны, вонюче перднул и насрал в пустую тарелку. Охуевший мужик только и смог произнести: - А это что? - Это за счет заведения!

Собирается главврач выходить из поликлиники, и остаётся там одна уборщица. Говорит он ей: — В здании врачей нет. Если вдруг кто-то попросится внутрь - не открывай. Хорошо? — Хорошо - отвечает уборщица. Выходит главврач, закрывает за ним закрывает дверь уборщица. Тут он понимает что оставил некоторые вещи в кабинете. Стучится обратно: — Откройте, мне надо некоторые вещи забрать. — Пошёл нахуй.