Смешные анекдоты

Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you". Но. Только. Если. На. Него. Надавить.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую мою будущую комнату. - Компьютер сотри

- Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто, например? - Мои крепостные в усадьбе.

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно: - 280 лет работать учителем иностранного языка; - 140 лет работать машинистом метрополитена; - 90 лет работать менеджером крупной компании; - 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

— Клюет? — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. — А вы знаете, кто я такой? — Нет. — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я пиздабол. — Правда? — Нет.

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя! — Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.

Я регулярно играю в доту и каждый раз прошу своего сапорта купить мне вардов. Каждый раз мне отвечают нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же дазл, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: - Варды будут? - Вардов не будет. - Ты купишь вардов? - Не планирую - Что-то вижена на карте нет, вардов бы купить - Нет, вардов не куплю - В магазине 4 варда лежат, поставите? - Извини, но варды ставить не буду И ведь этот дазл, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает он бегает в лесу, когда я фармлю крипов на лайне, тогда я смотрю за ним на карте, он равнодушно продолжает бесцельно бегать в лесу и потом возвращается на лайн: - Ты что-то говорил в войс чат? - Мне нужны варды, меня гангают - Варды ставить не буду - Жаль. Иногда он бегает по харду, тогда, продолжая фармить на изилайне, я терпеливо жду, когда он вернется: - А варды на карте появятся? - Нет, не планируются. Иногда он просто афкшит в кустах, когда врагов на лайне нет, и только я рядом фармлю крипов. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и снова проебывается с отвоодом. - Что-то я вардов на карте не вижу, они сегодня будут? - Нет, вардов не будет. Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен ливнуть

- Вовочка, а ты сделал уроки? - Нет. - А тогда почему спать улёгся? - Так меньше знаешь - крепче спишь!

Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я и там я, здесь я и там я... Стук в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе.... И там я...

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася: - Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.