Смешные анекдоты

Учительница: - Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Хотите анекдот? - Нет, спасибо Прошло ещё 10. - Ушел мужик... - Ты заебал

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Жена посылает мужа в магазин: - Возьми батон, если будут яйца - возьми десять. Муж в магазине: - Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов

— спросил сам себя — а не сходить ли мне к психиатру? — мнения разделились

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. — Шлюха,— прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Заходит апостол Пётр к Иисусу. — Господи, тут к тебе атеисты пришли. — Я занят, скажи им, что меня нет.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко..."

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

Играют инженер и лингвист в "Эрудит". Инженер выкладывает на доске слово "ЩАПЧИЦ". Лингвист говорит, что нет такого слова. Инженер достаёт из кармана гвоздь, обмотанный резинкой от трусов, один конец резинки продет в пуговицу, на втором конце английская булавка. Лингвист: – Это что за х? Инженер: – Это моё изобретение. Я не знаю зачем оно. Но теперь я точно знаю, как оно называется. Щапчиц.

- Пап, а ты в школу ходил? - Ходил, сынок, ходил. - Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили? - Курили, сынок, курили, а где ж ещё. - И винцо пили? - Да так, шлифовали. - А трудовик с физкультурником вас не гоняли? - Та не, мы ж и их угощали. - Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. - Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждём вас!

Поставили чукчи спектакль «Юлий Цезарь». На сцене сидит чукча и говорит: — Я — Юлий Цезарь! Выходит второй чукча: — А я — Брут! Выходит третий чукча: — И я — Брут! Юлий Цезарь: — И ты — Брут?!

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.