Смешные анекдоты

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Поручик Ржевский проснулся и обнаружил между зубов малиновую косточку. Он позвал служанку и велел выяснить, откуда она взялась. Служанка пришла и напомнила, что он её сам только что позвал.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

- Любимый, ты скоро станешь папой! - Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь? - Из Ватикана, блин, звонили!

На уроке в школе: - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. - Ты что, Вовочка, с ума сошел? - А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Мой дедушка был ветераном Второй Мировой войны. Всего за один день Битвы за Британию, он уничтожил 8 немецких самолетов, убив 32 нацистских летчиков. Он был самым хреновым механиком в Люфтваффе

- Вас страшит прогресс искусственного интеллекта? - Нет, меня больше страшит регресс естественного.

Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её

Программиста Михалыча в бесконечном цикле намотало на while

Жирного-жирного мужика поймали за преступление и присудили смертную казнь через электрический стул. День казни, приехали зрители, подсудимый пытается сесть на электрический стул - и не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Руководство говорит: — Неделю на хлебе и воде, чтоб похудел и влез! Проходит неделя, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Главный палач: — Да сколько можно, еще две недели на одной воде, чтобы наверняка! Проходит две недели, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Палач: — Да какого хрена, почему ты не похудел?! Подсудимый: — Да что-то мотивации совсем нет...

На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший... У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?

Почему не существует обзоров на наркотики? Отсутствуют независимые эксперты

Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Чукча заходит в самолет, отправляющийся рейсом Москва - Чукотка, усаживается в салоне первого класса. Стюардесса: — Извините, господин, у вас билет в третий класс, перейдите в другой салон. Чукча: — Чукча здесь сидит. После нескольких минут препираний стюардесса пожаловалась командиру корабля. Командир вышел, прошептал чукче несколько слов, и чукча стрелой помчался в салон третьего класса. Изумлённая стюардесса: — Извините, шеф, что вы ему сказали? Командир: — А я ему просто сказал, что эта часть самолета на Чукотку не летит.

Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

— Тук-тук — Кто там? — Дед — ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!

Встретились два шахматиста. Диалог: -Ты чего такой грустный? - спрашивает первый. -Да вот с дедом в шахматы играл... - грустно ответил второй. -И что такого? - не унимается второй. -Дед коня двинул...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: – Охуенно день прошел.