Смешные анекдоты

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Джин говорит парню -Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь? -Отца

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Приехал, значит, мужик в тайгу — лес валить. Месяц валит, два, три… И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит. — Привет. — Привет. — Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами? — Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины… Но есть у нас Валентин Петрович! — Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой–нибудь! И ушёл. Через какое–то время не выдержал и пришёл обратно. — Ладно, давай своего Валентина Петровича. Только так, чтоб об этом знали только три человека — я, ты и Валентин Петрович! — Нет, три не получится — нужно семь. — Зачем еще четыре?! — А чтоб Валентина Петровича держали, а то он у нас ох как эти дела не любит!

- Мама, а в детстве у тебя была мечта? - Конечно. - А сейчас? - А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч, Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию. "Ну как там, Василий Иванович?" - спрашивают у В.И. В.И.: "Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль". "Ну как там, Петька?" - спрашивают у П. П.: "Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль" "Ну как там, Анка?", - спрашивают у А. А.: "Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль..."

Пишет как-то девушка парню — Я так давно хотела тебе сказать, я люблю тебя! Хочу просыпаться с тобой и быть рядом ты лучший человек в моей жизни. Я так ждала этого дня и все таки решилась написать тебе надеясь на твое согласие! — Блять ты моя вторая страница

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает: - Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить? Старая: - Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви. - Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством? - Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся. - Что за чепуху вы мелете? - Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — И таки здгавствуйте. — Здравствуйте. — И таки я хотел би поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А, ну понятно. А какую бы хотели? — Кацманавт.

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: — Тебе какой? — Как у орла! Спрашивает у русского: — А тебе какой? — Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: — Ну а тебе какой? — А бесплатно? — Конечно — Тогда побольше

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А у нас один боцман пёрнул - сам в щепки, а галоши целы. Блядь, не тот анекдот.

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет? - От души, но через жопу.

Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу...