Смешные анекдоты

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли...

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

— Это вы продаете ореховую спальню? — Да. — А посмотреть можно? Где она у вас? — А вот, в углу... — Так это же собачья конура! — Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Продает Рабинович на рынке арбузы: 1 арбуз 3 рубля, 33 арбуза 100 рублей. Подходит мужик, смотрит на арбузы, на ценник, потом вздыхает и говорит: - Знаете, вот я уже давно покупаю у вас арбузы. То 3 за 9, то 3333 за 9999, то 33 за 99. Скажите честно, вы ебанутый?!

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Театр. Через две недели выступление. Актера отчитывают: — Ты, Иванов, только то и делаешь, что пьянствуешь. Уже два спектакля чуть не сорвали из-за твоего перегара. — Ну дайте последний шанс, я в завязку, прошу. — Ладно. Через неделю спектакль. Смотри не подведи! Актёр, как полагается, в запой, ни на одну репетицию не пришёл. В театре в день премьеры два постановщика между собой: — Ну что, нашли кем заменить алкаша того? — Конечно! У нас полно людей в резерве, этот алкоголик Иванов сегодня ни ногой в театр! А Иванов пришёл в театр в качестве зрителя.

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! хахаха! - (облегчение) - Ее зовут Света.

Чехов: ничто так не красит женщину, как верность. Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь. Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность. Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.

— Василий Иваныч, а что такое эрудиция? — Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? — Знаю, Василий Иваныч... — Вот это и есть эрудиция.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

В дверь постучали десять тысяч раз абсолютно по-разному. - Не страшно, - подумал Брюс Ли

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Играл Штирлиц в покер, но постоянно проигрывал. - Что же мне делать, господин Шульц, уже столько времени играю, не могу толком научиться. - Самая главная техника, Штирлиц, которой тебе стоит научиться - это блеф. На следующий день Штирлиц блефанул на стол.

Мужик заходит в аптеку: — Девушка, дайте медицинского спиртику литр — А рецепт у вас есть? — Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Лежит дембель на койке в располаге, все вокруг суетятся, убираются, ждут визита генерала Генерал приходит, подходит к дембелю и спрашивает: "Э, ты чо на кровати лежишь? Ты кто такой, что себе это позволяешь?" Д: "Я дембель" Г: "А я генерал" Д: "А, ну тоже нехуёво"

Коридор больницы. - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Как называли бы Уинстона Черчилля если бы у Великобритании было ядерное оружие? Винстон с кнопкой