Смешные анекдоты

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - Заводи на эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли Мужик: - А как же я его догоню? - Заходи на эстакаду...

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время: — Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! — Понимаешь, сынок, … карта мне не идёт...

- Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи. - Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

Приходит семья медведей домой и начинает замечать различные изменения в убранстве дома. Мама медведь пришла в спальню и сказала: — Кто спал в моей кровати? Сын медведь зашел на кухню и сказал: — Кто ел из моей миски? Папа медведь пошел в гараж сел в машину и сгорел.

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине? Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области ... Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине? Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

Решил мужик избавиться от кота жены, заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км... Спустя час, мужик звонит жене: — Алло, посмотри кот на крыльце сидит? — Да, сидит, а что? — Бля, кота дома забыл.

Как назвать жену, которая всегда знает где её муж? Вдова

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. tomatov.com

Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова буду заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам? Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь! Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись Украинский язык: — А давай хрюкать как ебанутые — хрююю!

На битве экстрасенсов: - Здравс... - ...твуйте. - Вы в финале!

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу...

Собрались два чувака поиграть в гольф один говорит: — ну я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю — не нужно, у меня уже есть один — как это " у тебя есть один", а если ты его потеряешь?! — не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять — а если он в воду упадет? — он плавает на воде, его невозможно потерять! — а если в кусты закатится и ты его не найдешь? — в нём встроен датчик слежения, плюс он издает звуки... его невозможно потерять! — ну а если он в темноте куда-нибудь исчезнет? — он светится в темноте и пульсирует. говорю же, это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО потерять!!!! — удивительно, где ты его достал? — нашел

В Одессе: - Роза, хотите пойти со мной в музей? - Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!

Разговор двух блондинок: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

На уроке русского языка учитель просит грузина: – Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче. – Хлэп. – Ещё мягче! – Буличка...