Смешные анекдоты

На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!!!!!!

Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой. Третьеклашки пишут: Крутой малыш катался на санках с горки. Малыш катался с горки на крутых санках. Про крутую горку не написал ни один.

Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Звонок. - Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите? - Нет. - А ритуалы вуду? - Тоже нет. - А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма? - Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся! - Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть... Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел думал-думал — не знает. Говорит: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушёл — и с концами... А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: — А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника ,а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Встретил джин человека. Тот ему говорит: - Я не исполню желания. Что бы ты ни загадал, я пошлю тебя нахуй. - Хммм... Сделай меня исполняющим желания. - Пошëл нахуй.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

- А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? - Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. - Хорошо вам, поручик! - Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. - Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников? Мюллер дал. "Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов. ЯНДАНЭ

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало. И не потому, что телефоны стали умными...

Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. — Мужик, а вёсла-то где? — Пошёл нахуй

- Давай сходим куда-нибудь... - Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю. - Круто. Давай в загс.

Попал как то Чукча на обед к геологам. Те его пельменями да водкой подчуют. Наелся Чукча, и спрашивает: — Мужики, что это такое за блюдо? Не разу ничего подобного не ел. В чем секрет? Геологи отвечают: — Да нет тут друг никакого секрета, берёшь мясо, через мясорубку пропускаешь, специи добавляешь, в тесто завернул, да в морозилку положил. — Ну спасибо вам! Сегодня же испробую. А вы завтра ко мне в юрту приходите! Моя очередь угощать. Приходят на следующий день к Чукче, пельменей целая бадья, настойка на моржинном сале, едят за обе щеки. А Чукча сидит, молчит, довольный что гостям угодил, но сам ничего не ест. Мужики и говорят: — Слушай, такие пельмени отменные у тебя вышли, что-ж ты сам не ешь ничего сидишь? — Не в моготу мне мужики, друга жалко.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Нет Бернард Шоу оказался ссыклом