Смешные анекдоты

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Сегодня в центре столицы неизвестные взорвали биотуалет, нанеся его владельцу калоссальный ущерб.

Штирлиц гулял вокруг пруда и смотрел на уток: «Утки», - подумал Штирлиц. «Долбоёб», - подумали гуси.

Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать. — А вот это что у вас? — Рояль, очень дорого. — А вот это? — Виолончель, немного дешевле. — А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например? — Барабанные палочки. — Ахуеть, дайте две!

Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает: "О! Байкеренок! Надо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит: - Ну че, пихнем твое говно? Педик радостно: - А че, мопед здесь оставим?

Ржeвcкий тaнцуeт нa бaлу c Рocтoвoй, глaдит ee пo шee и гoвoрит: — O Haтaлья, кaкaя у вac шeя. Oнa: — A я вcя тaкaя. Oн: — Taк мытьcя нaдo!!!

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос: – Пиздеть будете - вообще никуда не пойду!

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— Вовочка, почему ты вчера не был в шкoле? – Мой дедушка получил ожоги. – Серьезные? – В крематории не шутят.

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... - Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают». Жванецкий

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Сидят мужики в баре. Один говорит: — Сейчас приду домой и разорву трусики жены! — У вас что, до сих пор такие страстные отношения? — Нет, просто натёрли очень

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.