Смешные анекдоты

Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, и говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Горшок встаёт: — Замученный дорогой, я выбился из сил, И в доме лесника налить мне рюмку попросил! Налили ему рюмку. Встаёт Цой. — Группа крови — на рукаве! Вы налейте мне рюмку! А лучше две! Налили ему две. Хой встаёт: — Из колхозной молодёжи панковал один лишь я! Наливайте мне три рюмки, щас нажруся как свинья! Налили ему три. Летов встаёт: — Гречневым чавканьем сильной личности Словесного поноса рьяной кавалерией Ты забейся в сочные ямочки В мягкие дырочки Пулями оставленные Ведь лучше стучать, чем перестукиваться Анонимная философия продавшихся заживо За колоссальный бесценок Заживо погребённых В летнюю резину изношенных прокламаций Обильно смоченных психоанализом Единым фронтом опочил всуе Снулой рыбкой растраченной потенции Ты, ведущий, бля, на новые подвиги! Мёрзлой веточкой опьянения Ковырни, ковырни в мыльном вареве Невыносимо невинного прошлого В мыльном вареве хлеба съеденного А небо всё точно такое же Как если бы ты не продался... — Егор, а наливать–то тебе сколько? — ААААА, ТВОЮ МАТЬ, КТО ЗДЕСЬ?!

Поймал Змей Горыныч трёх учителей. Говорит - я вообще есть хочу, но ещё мне очень скучно. Потому кто расскажет историю такую, что все три мои головы скажут "Да ну нафиг" - того отпущу. Первый учитель: Работал как-то я в одной школе в США. Спросил у одного ученика, что больше 20$ или 50¢. Он сказал 50¢. Две головы: Да ну нафиг Третья: Фигня, бывает. Съели его. Второй учитель: Спросил я своего немецкого ученика, что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа. Он ответил, что железо тяжелее. Две головы: Да ну нафиг Третья голова: Фигня, бывает Съели его. Третий учитель: Спросил я как-то раз своего украинского ученика... Все три головы: ДА НУ НАФИГ

Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги!

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.

Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".

Два мужика взлетают на воздушном шаре. Один другому: - Мы будем первыми, кто обогнёт Землю на воздушном шаре! Вдруг неподалёку взлетает ещё один шар, и летит он гораздо быстрее. Первый: - Срочно отвязывай балласты, они нас обгоняют! Второй отвязывает. Шар всё равно летит медленнее. Первый мужик выкидывает корзину с едой. Второй: - Ты что, там же еда! Первый: - Мы должны их обогнать! Соперники по-прежнему обгоняют шар. Первый подумал и говорит: - Одежда! Срочно раздевайся. Скинули одежду. Скорости, понятное дело, много не набрали. Первый забился в угол и орёт: - Я ДОЛЖЕН БЫТЬ ПЕРВЫМ! ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА МОИХ ТОЛСТЫХ НОГ! Достаёт пилу и отпиливает себе ногу, выкидывает её и ревёт от боли. Второй, доставая аптечку: - На, держи! Первый говорит "спасибо!" и выкидывает аптечку. Шар уже идёт почти вровень с другим. И тут второй заглядывает за борт и говорит: - Слушай, а может я гири свои выкину?

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую мою будущую комнату. - Компьютер сотри

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте! Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично"

Закончив медицинский институт: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.