Свежие анекдоты

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит, судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию. - Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете. - Пишу, - ответил писатель. - Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни? - Пером. - Запишем: "Гюго, торговец пером".

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся. (с) Li T.

Бог демонстрирует ангелам камень. - Вот, ангелы, это камень, я создал. Архангел Михаил. - Я! - Подними камень. Он тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Гавриил, помоги Михаилу. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Рафаил, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, бог! - А хули вы хотели? Я сам не смог

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите.

Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".

Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага. (C) Роби

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

Вопрос армянскому радио: - Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи? - Нет, евреи только на третьем месте. - ???? - Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".

Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили? — Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко... — Да, без жратвы не повоюешь... — А как же! Они мне все "данке, данке"... — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.

Чем отличается водитель гробовозки от игрока в бравл старс? . . . . . . . Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. — Жук-навозник. Показывает второго: — А это - навозница? — Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: — Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.

В дверь постучали 8 раз. - Осьминог, - подумал Штирлиц. - Не угадал, - ловко парировали 4 голых ведьмака

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Неадекватов с авито ищи в источнике

Директор школы ловит в туалете курящего ученика: - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!