Свежие анекдоты

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам: 1) Никогда не говори всего, что знаешь. 2)

Один еврей возмущенно говорит другому: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный. Рабинович отвечает: - Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

В чём плюс сексистских шуток? Ими нельзя обидеть человека.

Экзамены. Препод: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. Препод: — Правильно! Давай зачётку

На самом деле китайцев не так уж и много... А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии botsman

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Чукотские учёные выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях

- Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского: - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять? Русский немного подумав отвечает: - Два! - Как? - Один под мышку и другой под мышку. Узбек спрашивает у армянина: - А ты? - Тры! - Как? - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку! Спрашивает у грузина: - А ты? - Пият! - гордо отвечает грузин. - А как? - спрашивает удивленный узбек. - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

Просто наблюдение: Если в слове ЛГБТ все буквы сдвинуть по алфавиту назад на одну букву, то получится слово КВАС

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят... (с) Хитрый Хвост

Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне. На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении. Спрашивает генерал: – Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать? – Так точно, товарищ генерал. – Что сказали? – Гранатомет не проеби, уебище.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Куда попадают Грузины, умершие на рынке? В чурчхеллу

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...