Свежие анекдоты

Всегда поражался над чувством справедливости своего сына: как только мы с женой завели его, он с самого рождения не переставал заводить меня в ответ.

Едет мужик по Военно-Грузинской дороге на мерседесе. Навстречу выходит кавказец с автоматом, орёт, чтоб тормозил. Как только мужик выходит из машины, тот наставляет на него автомат и говорит: - Дрочи! - Ты что, муж- - Дрочи я сказал! Тот дело сделал. Кавказец не убирает автомат. - Ищё раз дрочи! - Да в самом деле- - Дрочи гаварю! Ещё раз дело сделал. - И ищё! - Всё, не могу больше! - Точна не можэшь? - Точно! Грузин оборачивается, свистит и из-за кустов выходит прелестная девушка. - Вот, Гюльчатай, этот добрый человек согласился довезти тебя до города.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Офицер: -Рядовой заглушите танк Рядовой: -АААААААААААААААААА!!!!!!!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды. Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух: - Ох, как пить хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит: - Верни лопату. Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух: - Ох, как есть хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит: - Верни лопату. Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух: - Ох, как ебаться хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух: - Бля, чёт заебался... Голос: - Верни лопату.

Как зовут Армянского снайпера? Ваншотик

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея...

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Два работяги на заводе Один говорит: -Черт, как же я устал. Я домой -Всм? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит -Сейчас увидишь Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник -Что ты делаешь? -Я - лампочка. Я освещают помещение! -Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник -А ты то уже куда? -Как куда? Я в темноте не могу работать.

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Andrew (c)

Перекати поле - это скелеты погибших колобков. Andrew (c)

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? ©