Свежие анекдоты

Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает: — Чё пищишь? — Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи" — После приёма пищи, идиот. — ПИПИПИПИПИПИПИ

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!". Устроился машинистом на следующий же день.

Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин. Надеюсь их борьба закончится успехом. Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии, а я уйду на пенсию в 55 лет. Юрий

Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить! Мужик говорит: Короче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать. Да без вопросов! Закрывай глаза! Говорит рыбка Мужик глаза закрывает Открывает Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом: "Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! "

Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше. Firstonx

Как называется хоровод электриков? Замкнутый круг.

Азербайджанцы спят на Баку.

Звонок в службу спасения: - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности! - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? - Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. -мам, купи собачку... -нет -мам, мам, ну купи собачку... -нет, Фима -мам, ну пожалуйста, ну купи собачку.... -Фима, иди продавай свою собачку во двор

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Певица Гречка играет на ударных, но не использует тарелки. К тарелкам она прилипает.

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... я не замужем.

Идёт мужик по лесу, видит - бар горит. "Пиздец, анеки перемешались" - подумал Штирлиц

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Заходит Винни-Пух в магазин. - У вас свинина есть? -Есть. Винни-Пух достает пулемет , передёргивает затвор. - ЗА ПЯТАЧКА!!!