Свежие анекдоты

Едут как-то мужики в поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает: — О, на этом поле 343 коровы! Никто не обращает на это внимания, едут дальше. Проезжают ещё одно поле с коровами. — А здесь 427 коров! Снова никто не обращает внимания, едут дальше. И вот, в третий раз проезжают поле с коровами. Мужик снова: А здесь 634! Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров. Мужик оказался прав, коров действительно было 634. Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают: — Но как ты смог угадать — Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Дети работают лучше полиции, ведь педофилов они находят гораздо быстрее

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант: – Господа, у нас не принято есть свои бутерброды. Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, а потом молча обменялись страстными поцелуями

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь. - Помню, конечно. - Ты женат? - Да нет, не получилось как-то.. - Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли.. - Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.. kmatros

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! e-len@

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает: - А что плохо? - Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите. Прибегает заведующий: - Что случилось? Что вам не нравится? - Да все не нравится. - Ну конкретно? - Ну все плохо. Все не нравится. - Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с парикмахерской?

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. - Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. - Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс. (с) ova

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Участник питерской рок-группы не выдержал эмоционального напряжения и начал сольную карьеру

Сидят два зэка, один наблюдает закат через решетку. - Солнышко село. - Ну это уж слишком!

Как называется оглушающий удар татара? Татарстан

Твои родители подарили тебе билет в жизнь. Жаль, что это билет банка приколов

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.