Свежие анекдоты

- Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку: — Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище? — Это не кукла, это - выкидыш.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? Я замялся. (с) Рома Воронежский

- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!!

Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее. Вжик

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Строительная фирма "Кузнецк Строй"... Рекламныс слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Хорошие новости: мы получили самое четкое и точное изображение чёрной дыры. Плохие новости: у нас больше нет Солнца

Мишка косолапый По лесу идёт Шишки собирает Песенки поёт Вдруг упала шишка Прямо мишке в лоб Мишка рассердился Сел в машину и сгорел нахуй

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!