Свежие анекдоты

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ? Радостный студент отвечает: ДА. Отчислен, - сказал декан.

Спектакль вечером в понедельник. Суфлер: - Офелия, о нимфа... Гамлет: - Кто? Суфлер: - Что? Гамлет: - Кто нимфа? Суфлер: - Офелия. Гамлет: - Мы че играем? Суфлер: - Гамлета. Гамлет: - А поросят? Суфлер: - Поросята были на той неделе. Гамлет: - А сейчас какая? Суфлер: - А сейчас эта. Гамлет: - Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

Встретились как-то два еврея: - Как дела ? - Все плохо, два лотерейных билета купил - Ни в одном ничего не выиграл? - В первом машину выиграл - Тогда почему все плохо? - Зачем второй покупал...

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. (С) Роби

Идут тролль и мужик по лесу. Мужик спрашивает: — Тебе какая еда нравится? Тролль отвечает: — Корешки... Мужик: — И чо, вкусно? Тролль: — Конечно, корешок

- У вас есть счет в банке? - Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

- Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури!

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — Чёрная магия! — А часть вторая? — Колдун ебучий!

Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!

Просыпается кот утром на улице — миски нет, сосиски нет, прописки нет, пиписки нет...

Сочинение на тему: "Как я проеб@л молодость".

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил право сыграть со сборной России.

- Почему столько негров переезжает в Детройт? - Они услышали, что там нет работы.

В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали "DDOS атака" — подумал ШтиШтиШтиШтиШти Error 505 bad gateway

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит: - Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял

Приходят как то к учителю ленивый, хитрый, тупой ученики и кореец. Ленивый говорит: -Простите, учитель, я не сделал домашнее задание Хитрый говорит: -А моё задание съела собака Тупой сказал: -А я своё задание съел Кореец: -А я собаку съел.

Шел медведь по лесу. Видит, машина горит. Прошел мимо нее и пошел дальше, на восток, к реке Янцзы. Медведь был пандой.