Свежие анекдоты

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

— Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв? — Хороший вопрос, спроси у Гугла.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца... команда КВН из Санкт-Петербурга

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

Но в тишине ночной В подвале кто-то рявкнул...

Грузин на проходе в общественной бане положил 10 р., а сам спрятался в душевую кабинку и наблюдает. Идет мужик. Увидел червонец, огляделся по сторонам, задницу веником прикрыл, наклонился, поднял десятку. Грузин: — Умны! Положил еще одну. Идет другой мужик, увидел купюру, огляделся по сторонам, задницу шайкой прикрыл, поднял деньгу. Грузин: — Умны! Идет еще один, увидел червонец, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все–таки, не решился и прошел мимо. Грузин: — Умны! Hагибается, чтобы забрать свои деньги, и тут бабах кто–то ему всаживает. Грузин: — А, нэт — хитры!!!

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Почему Бог не сохранил королеву? Он в это время был с русскими и отвлекся

Перворазник спрашивает инструктора: - А правда ли, что первый прыжок - самый страшный? - Нет. Самый страшный - это последний прыжок. dropzone.by

Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер. - Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки почем зря. - Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают! - А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде... – Так, я понял, работаем по предоплате

Здесь должна быть шутка про гелий, но He

- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". pavon

Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о о!

Определить, в какой вы Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.