Свежие анекдоты

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском. — Это что за аниме?

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!!

Анекдот от демографов: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование".

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 28-тилетию!

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил барана? - Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой. - Налоговая инспекция. На 20 суток. - За что? - За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь. - Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка. Отпустили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил? - Не знаю, он у меня на свалке питается. - Санэпидемстанция, на 20 суток. Дает он ему двадцать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следующий день мужик и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил? - Не знаю, даю 10 рублей, сам ходит питаться...

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? іб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою.........

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца: - А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, она вчера документы проверяла...

Военкомат, медосмотр Слепой заходит к окулисту -Сколько пальцев? -Да суйте весь кулак

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

— Алло, это ракетная база? — Извините, вы ошиблись, это торпедный кринж

В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых - все фигуры серые.

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас.

Пусть Шендерович не обижается... Но "Тушите свет" у Чубайса получилось интересней!

Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: - Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: - 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, астрономии и т.д. Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: - Kакой у тебя IQ? - 120, - отвечает тот. Ну, поговорили о футболе,мотоциклах и т.д. Тут входит третий мужик. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мол, у тебя IQ? Мужик говорит: - Я ебу что-ли? Наливай давай, железка блядская - Извините, жигулёвского нет - Пидора ответ - Я оцениваю ваш IQ в 240

Подходит бабка к панку на улице: – Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: – Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. – Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: – Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? – Хипуешь, плесень?

Чем отличается школа от дет дома? В школе есть родительские собрания

Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”

Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова буду заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь! Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись Украинский язык: — А давай хрюкать как ебанутые — хрююю!

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того чёрного парня.