Свежие анекдоты

Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает: — Что это? — Цэ сало. — Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной. Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца. Негр спрашивает: — Это что? — Цэ яйца. — Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек. Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10. Негр спрашивает: — Ну а это что? — Цэ крыжовник. Дичка

В дверь постучали 3,14 раз. Пи - подумал Штирлиц. Зда - сказал Мюллер, войдя в кабинет. Вам - сказал Сталин, вылезая из шкафа.

У косоглазых людей, как правило Две точки зрения.

спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность

Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер! - Я блефовал.

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

Все граждане России делятся на две категории: охуевшие и охуевающие.

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире. Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.

Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов." На следующее утро холодильника не было.

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

Решили 3 друга, Миша, Рома и Дима, поехать в Америку. Миша говорит: - Меня будут звать Мик, как Мика Гордона! Рома говорит: - Меня будут звать Рик, как в мультфильме "Рик и Морти"! Дима говорит: - Я порно люблю, но в Америку пожалуй не поеду...

- Привет, котик! - Привет, солнце! - Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье. - Ну супер. - Я надеюсь, ты понял намёк? - Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.