Свежие анекдоты

- Девушка, а чего вы вся в белом? - Сдаюсь!

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

- Помогите избавиться от комплексов. - А какие у вас комплексы? - СС-300.

Идёт как-то Штирлиц по шоссе, вдруг его сбивает чёрный Dodge Доминик... - подумал Штирлиц Семья... - подумал Доминик

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

"Это бессмысленно" — сказал опыт. "Это ужасно" — сказала гордость. "Ты должен верить в себя" — сказала надежда. "ИХИХИ ФРФРФР ШКШКШК ФРФР" - сказала огромная ехидна.

Мертвая женщина ещё 40 минут женщина. А мёртвый мужчина - ещё 40 минут женщина.

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит: — Эй, солдат, форточку открой, жарко же! А тот ему: — Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: — Бабка, форточка отменяется, мы на подводной лодке. За такое и посадить могут

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Одна женщина рассказывает своей подруге: - Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик. - Так можно же уснуть и не услышать? - Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Штирлиц шел по лесу. Ему за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк" — подумал Штирлиц.

Как бы называлась известная рок-группа, если бы состояла из феминисток? Kissка

Внимание, добрый анекдот: – Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая — Давай плохую — Нет у тебя больше котёнка — А хорошая? — У тебя есть кот! И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Племя: — А русского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Куда попадают Грузины, умершие на рынке? . . . . . . . . . . В чурчхеллу

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...