Свежие анекдоты

Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... ... кеды, джинсы и магнитофон.

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. - Вась! - (неопределенное мычание) - Я к подружке ухожу! - М-м-м... - Вась, видишь этого человека на фотографии? - Угу... - Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор? - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлен. - Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Два алкаша решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отваливают им пиздюлей. Лежат на дороге... - Вась, ты номер то запомнил? - да, 43-45. - а буквы? - а буквы на подошвах не пишут

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит: — Лажа какая-то это ваше макраме...

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: - Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. - Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. - Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? - А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей. А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

Один чел другому хвастается: — Я тут недавно по пьяни мента одного обманул! — Как это? — А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Двое азербайджанцев в московской булочной. Один из них спрашивает продавщицу: — Хлеб почему? Она удивленно: — Чтобы есть! Он: — Да я знаю. А почему хлеб? — Нет ответа. Другой азик говорит первому: — Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

1945 год. Штирлиц и Мюллер издалека наблюдают как немецкие войска отступают под натиском советском армии. "Наши приближаются" — Подумали оба.

Небогатые фрикадельки живут в спагетто.

- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.

- Рабинович, у вас нет ничего пожевать? - Таки есть. Только зачем вам это жевать?

Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так это у вас долги за электричество сняли.

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим. Igor Novikov 2005