Свежие анекдоты

Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом.

— Вчера фильм про немцев смотрел. — Про войну? — Да нет… не про войну…

Согласно статистике, самые крепкие браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

Едут как-то два человека в поезде. — Там человек на рельсах! — Где?! — Да нигде, проехали

Почему вся техника черная? Потому что она должна работать

Пройти тест

И тут появляется Джин и говорит: - У тебя есть три желания. - Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать! - Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

- Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать! - Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас $1000 не деньги?

- Кто имеет 100 зубов и жрет яйца? - Молния на штанах.

Приезжает парень в Казахстан, волнуется, мол, другая страна все дела, садится в такси, таксист оборачивается и говорит : -Ассалаумағалайкум В ответ тишина. Ну таксист яйца клиенту сжал и повторил -Ассалаумағалайкум Снова тишина. Таксист яйца сжал так сильно, что аж по руке потекло и снова повторяет -Ассалаумағалайкум -Ва алейкум салам -А чего раньше молчал? -Немой был

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Регистратура: — Ваша фамилия? — И-и-иванов. — Заика, что ли? — Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. — Вот женился, ребенок родился. Ленин: — Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет? Матрос (гордо): — Из пролетариата! — И пгавильно, батенька! Пголетагиат надо eбать в пегвую очегедь!

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает: — А ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: — Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы! Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги! Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: — И этот уже задолбал!

Недавно узнал чем отличается вич от спида Вич - это ведьма, а спид - это скорость

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными. — Да. Но не по бутылке же в день! — Согласен. Одной как-то маловато.