Свежие анекдоты

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена - мужу: - Только попробуй живот втянуть...

— Как зовут самого главного пидараса в Геншине? — Какой никнейм напишешь, так и зовут.

Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

-А что же в черном ящике? -Саня, ты заебал, мы на похоронах

Полковник докладывает генералу об успехах части: —... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Дикомраз - спонсор ярких красок в тёмные времена. Заходи за крутой одеждой к сезону 😏

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

Заходит апостол Пётр к Иисусу. — Господи, тут к тебе атеисты пришли. — Я занят, скажи им, что меня нет.

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

Дагестанские спортсмены на олимпиаде заняли 100 рублей

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

- Хорошо там, где вас нет! - Вы хотели сказать, нас? - Я так и сказал.

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.

- Привет, я тебя ещё не достала? - Нет, но ты очень целеустремлённая...