Свежие анекдоты

Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: — Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: — Никто никуда не пойдет! Играем, играем!

Штирлиц поднял с пола записку Бормана, но Борман визжал и не хотел вставать

Как называют сумасшедшего француза? Франшиза

А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: — За что это?! Коп говорит: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял? — Да. Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: — А мне-то за что? Коп: — Чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Попробовал бы он это мне сделать!"

Следует всегда помнить: пленный — это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, а что такое подвох? - Не знаю, Петька, иди у Анки спроси

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

Гаишник останавливает нарушителя: - Вы проехали на красный свет. - Я — прокурор города. - Понял, накажем светофор.

Заходят как-то в бар хлопок, вискоза и полиэстер, а бармен им и говорит: — Соберись, тряпка!

Что произойдет, если скрестить ДНК человека и козы? Вас выгонят из контактного зоопарка

Когда-то я думала, что некоторые люди хвастаются, ибо они действительно такие классные специалисты и профессионалы. Но потом оказалось, что действительно классные специалисты и профессионалы не хвастаются.

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

Встретились два человека. Они начинают неторопливую беседу без какой-либо конкретной темы. Некоторое время проходит в неспешном разговоре, и вот один из собеседников затрагивает вопрос, по поводу которого другой высказывает весьма резкое суждение. Эта реплика задевает его собеседника, и вот спокойный разговор перерастает в оживленный спор! Каждый пытается доказать свою правоту, используя весьма убедительные доводы и опираясь на накопленный человечеством опыт. Вскоре становится ясно, что оба собеседника являются настоящими экспертами в обсуждаемой теме. Их мнения, кажущиеся на первый взгляд диаметрально противоположными, на самом деле оказываются различными толкованиями одной и той же незыблемой истины. Понимая это, собеседники встают и пожимают руки в знак примирения. Во время беседы не прозвучало ни единого нематерного слова. Срач 11-летнего коммуниста и 12-летнего анкапа в одной из групп Вконтакте закончился вничью.

Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов. Он выиграл спор.

Мать ругает сына: - Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала! - А когда ты начала?

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.

Разговаривает спортсмен со своим врачом: - Доктор, что будет, если я попадусь на допинге? - У вас отберут олимпийскую медаль. - А если я не буду принимать допинг? - Тогда и отбирать у вас будет нечего.

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".