Свежие анекдоты

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Встречаются два мужика - Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик! - Кто-кто? - Да Петрович!

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Ещё пять минут подождем и будем брать.

- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела... - Это не неделя. Это жизнь пролетела.

Жена звонит мужу: - После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву. - Чипсы или снэки? - Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Опытные молдавские хакеры решили взломать почтовый ящик президента. У них все почти получилось, но подъехал на велосипеде президент и разогнал их

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально. - А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально? - Христиане.

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит: - Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать... Мужик встает и направляется к выходу. - Почему вы уходите, я ещё не закончил! - Да чтобы не нервничать, бля!

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

- ты был в Исландии? - только через VPN

«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.

Автобус. Пробка. Водитель обьявляет: - Следующая остановка "пятого декабря". Возглас из салона: - Нихуя себе пробка!

АХВАХХВПХАПХАВХАХАХА Топ-1 канал с анекдотами в иcточнике

Качественная неформальная одежда - в Дикомразе! Доставляем по всей стране. Заходи 😌

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит: — Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо! — Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

У пекаря которому изменяет жена, не рога, а рогалики.