Свежие анекдоты

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их. Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля. Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее. Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

— Алло, Роза? — Да? — А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Чем современные восьмиклассницы отличаются от бомжей? У них iPhone, а не Xiaomi

Рабочая аниме нейросеть В источнике⚡⚡

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые.

- Ирк, а как ты знакомишься? - Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

В Алабаме снова перепутали поезда и продали 20 кусков угля и сожгли 450кг негров.

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная? - Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной. - А кем она работает? - Библиотекарем.

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте. — Может, пора его похоронить?

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели. - Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

Какой год, такая и миссис.

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — А хорошая? — Мы ею толпу накормили.

7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

Что сказал педофил, который вышел по УДО? . . . . . . . Ахуеть, пятилетка за четыре года

- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски. - Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

Вот эти ребята - Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы - просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.

Проснулся муравей. Вылезает из-под танка и говорит: - Что только по пьяни домой не притащишь.