Свежие анекдоты

Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.

— Мой 祖父 на Тайвань видел бургер капиталист с сиськами — Лаовай твой 祖父

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

— давай хотя бы сегодня поужинаем без твоих тупых шуток. — хорошо, дорогая, передай мне, пожалуйста, тот смешной соус. — какой? — кекчуп)))))))))))))))))))

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.

В моём городе так много торчков, что я зову его цирком дю солей.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам! - Да и по посещаемости тоже...

О чём думает уролог в начале рабочего дня? Когда же конец?

Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...

СМС переписка: - Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель! - Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Где живёт очень маленькая американская пчела? В минисоте.

Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.

АХХАХАХХАХАХАХААХАХА Кaнал в иcтoчнике