Свежие анекдоты

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. — Мать честная! А лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у филина совета спросим, он мудрый. Пришли к филину. Зайчик говорит: - Филин, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Парни, вы издеваетесь?!

Я старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей! — Как это? Мама русская, папа русский, а я еврей! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

— Ух! Смотри, какая девушка! — Да, ничего такая. Давай познакомимся? — Игорь. — Олег.

В чате: - Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят ( - Просто телефон светит в глаза жене..

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

- Дорогая, у меня в супе таракан! - Где?!! Да это петрушка. - Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает библиотекаря: — Книги по кулинарии где? Ему вежливо объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Мужик: — Понял! Книги по кулинарии где, ёб твою мать?

Двое случайно столкнулись в тель-авивской толпе. Посмотрели друг на друга: – Вы из Москвы? – Откуда вы знаете? – А у вас лицо охреневшее. – Так у вас точно такое же лицо. – Я знаю. Я тоже из Москвы.

-Чёрт возьми рядовой, как ты держишь винтовку? Быстро назови своё имя! -Как Раз, сэр! -Ну ты и шляпа, Как Раз!

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

- А почему вы стали психиатром? - Если честно, мне так велели голоса в голове.

Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»

Зима лютая. Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц: - Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!? Ворона рядом на ветке: - Косой, ты чего орёшь? Миша спит... Заяц: - ... я в курсе...