Свежие анекдоты

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу. - Среди мужчин или женщин? - Да хрен поймешь!

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1234, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.

Резюме - от 100 000 рублей Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

Стандарт качества какой он должен быть 💉

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...

Внук спрашивает у Деда: - Ты на войне был? - Ну... - Что "Ну"? - Ну, не был...

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!

Построили учёные суперкомпьютер который на все вопросы отвечал. Да такой большой что к нему надо было по лестнице подниматься. Первым взобрался по лестнице и задал вопрос учёный: – Что такое пространство? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Учёный прочитал и упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом атеист. Поднялся по лестнице и спрашивает: – Есть ли бог? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Атеист прочитал и упал в обморок. Следующим в очереди был один юноша. Кое-как по лестнице забрался, и задаёт вопрос: – Ну как там с деньгами обстоит вопрос? Компьютер долго жужжал и выдал бумажку. «Ещё раз спросишь - я тебе моську набью, понял, сынок ебаный?»

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Приходят как-то на границу Дирихле, Нейман и Ньютон и ставят свои условия

Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.

Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Зря я загадал желание - чтобы у нас не переводились деньги

Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.

- Здравствуй, человек! - Ну здорово, пришелец! - Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь... - Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

Приползает улитка в бар. - Бармен, мне виски с колой. - А мы улиток не обслуживаем! И выпинывает улитку ногой. Спустя 3 дня улитка приползает обратно и говорит: - Ты нахуя выпнул меня?

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Я нарисовал ограду и пошёл домой.

— как зовут рокершу-девственницу? — нирванка