Свежие анекдоты

Переполненный дачный автобус, ухабы и болтанка. Бабка нависает над сидящим бухим мужиком, держа сумку в той же руке, которой за поручень держится. В какой то момент из сумки закапало и попало на мужика. Он попробовал это дело на вкус и говорит: - О, бабуля, огурчики малосольные с дачи везёте? - Нет, сынок, щеночка.

Малыш подходит к девочке с веснушками и спрашивает: - А что это у тебя за точечки? - Это меня солнышко поцеловало! - А я думал, что мухи обкакали!

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? Отношения на расстоянии

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.

Было у немцев два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.

Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!… А что такое «открытый частный бассейн»?

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку: — Слышь, солдатик, передай водителю деньги. Он: — Я не солдат, я – моряк. Нарик поворачивается к бабушке: — Бабуля, обломись, мы на корабле.

На физике дали задание найти фазу Я не справился, мой фаза пропал ещё в детстве...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена в реке утонула? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — Ты дебил я знаю. Ты же сам сказал даже в начале анека. — БЛЯ перепутал.

Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

— Курение вызывает рак... Повторяю, "Курение вызывает рак" — Пш... Пш... Рак на связи, приём. И кто только придумал такие позывные дурацкие, приём....

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился. — Это ты то заблудился?!

Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде: — Эй, парень, у вас здесь что — гололед? — Ты чего, идиот, какой тут гололед?! — А че столько песка насыпали?

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Как называется сбережения наркомана? Запасное колесо

Как называется карлик идущий в конце шеренги? Короткое замыкание

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.