Свежие анекдоты

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит

Однажды Альфреда Нобеля спросили как он сделал динамит А он ответил — "5 песка, 4 пороха"

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Ходят слухи, что у Сталина был двойник. А ещё тройник. И даже удлинитель.

На ледовую арену поступил заказ. Было заказано 30 новых шайб: 15 чёрного цвета, 15 красного цвета. Приезжают спортсмены из Армении.

Советская рабочая делегация в Америке. — Это чей завод? — Форда. — А чьи это автомобили стоят? — Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. — Чей это завод? — Он принадлежит рабочим. — А чей это автомобиль стоит? — Директора завода.

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

— А вы еврей по папе или по маме? — По ситуации.

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? Отношения на расстоянии

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль! Во дворе стоял пиратский корабль. В трюме была свинья.

Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Решили как-то Мюллер со Штирлицем сходить в берлинский бар. Ну Мюллер и говорит: - Мне бокал Шпатена и рульку. Битте. Штирлиц говорит: - А мне - бокал Хамовников и борщ. Мюллер удивленно вскинул брови. Штирлиц уточнил: - Хамовники Венское и борщ. Он никогда еще не был так близок к провалу.

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял? - Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.