Свежие анекдоты

Девушки за столом: – Ой, шампусик оставьте! – Лена, передай бутерброд с рыбой, пожалуйста! – Хорошо, что эти одноразовые скатерть и посуду не надо мыть! Мужики за столом: – Зачем нужно жрать капусту, когда есть картошка?

Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок...

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

Умирает знаменитый ребе. Вокруг его постели стоят ученики, и вся площадь перед домом запружена народом. Самый любимый ученик нагибается к нему: — Ребе, перед смертью скажите что-нибудь! Евреи ждут вашего мудрого слова. Ребе слабеющим голосом говорит: — Евреи! Жизнь человека - это фонтан! Ученик выходит на крыльцо и говорит: "Ребе сказал, что жизнь человека - это фонтан, вы поняли?" Все повторяют, кивают, морщат лбы, говорят: "Да! Жизнь - как фонтан, она бьет в небо, но не достигает! Как это мудро! Она бурно льется, но потом иссякает! Как это верно!" - и прочие умные комментарии. Вдруг стоящий на краю толпы молодой иешиботник, то есть школяр, громко вопрошает: "Но почему именно фонтан?" И вся площадь начинает шуметь: "Да, а почему, собственно, фонтан? Что значит фонтан? Зачем фонтан? К чему фонтан?" Любимый ученик снова наклоняется к ребе: — Ребе, евреи спрашивают: а почему именно фонтан? Ребе прикрывает глаза и шепчет: — Ну, не фонтан...

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - А я не умею

Коротко об английском языке. Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.

Кристиан Бейл набрал армян, чтобы сыграть в нарды.

Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...

Купается электрон в озере. Вдруг хватает его кто-то за спин и спрашивает: - Плюс ½ или минус ½?

Коротко о русском языке. В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой. Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер. Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

Спать — мой талант Могу делать это с закрытыми глазами.

Какое наказание ожидает ненавидящего физкультуру физика-теоретика в аду? Постоянная планка.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение. Химик: - Таблица Менделеева. Физик: - Теоpия относительности. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС! Химик и физик: - Что? - Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так? - Да. Hу и? - Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так? - Hу? - А откуда он знает???

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.

Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»