Свежие анекдоты

Чёрная пятница в Дикомразе - скидки до 100%! Подробности - в источнике

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!

Бесплатная аниме нейросеть В источнике 🧬🧬

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет. - ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей. Кидает туда ещё 1000 рублей. -Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть

Расстаётся парень с беременной девушкой: "Ты пойми проблема не во мне, а в тебе".

- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! - Говорите адрес. - Есенина 24,26,28...

- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий! - А всё, больше нет, это последний!

Ввел VK2024 и получил 250р на баланс👇

14-летний школьник Замир Безвойнов был арестован при получении паспорта.

Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"? - Папа, я больше на дачу не поеду!

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое менее успешных комбайнёров - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Самый короткий анекдот: Консерваторка.

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие? - Нет, сынок, останутся одни убийцы.

Алкоголизм это конечно страшно Но и я не ссыкло

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.