Свежие анекдоты

— Здарова, я слышал ты японский учишь? — Здарова, да учу, мне нравится — А нук, скажи что нибудь — Нуу, могу нахуй послать — Давай! — Пошел нахуй.

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается. Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести. Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?" мужики: "Нет, вон рядом стоит" Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"

Как родители наказывают своего слепого сына? Передвигают всю мебель в доме

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряв?

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.

Aфриканские математики открыли N-мерное пространство

Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате.

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».

Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

— Что такое 40 зубов и 4 ноги? — Крокодил — А что такое 1 нога и 4 зуба — ? — Крокодил

Где пропадают днями старые бодибилдеры? В кресле качалке

Как бы называлась известная рок-группа, если бы состояла из феминисток? Kissка

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают: — Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая? — Да вон та, справа вторая. — Дед, а как ты догадался? — Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию..

Идут навстречу два старика. И оба ногой шкрябают по асфальту... Один другому: — Ты чего шкрябаешь? — Война во Вьетнаме. Почти 50 лет назад. А ты? — Собачье ГОВНО, почти 10 метров назад

Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает: - Машинное отделение, какими дровами топите? - Прямыми! - Топите кривыми, поворачивать будем!

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла… - А он что, умер? - Нет, ещё одни часы купил.

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну Немец говорит: -мммм какая колбаска Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.