Свежие анекдоты

Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут!".

На съезд инвалидов колясочников никто не пришёл.

На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой

Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?

— Фу, почему этот самогон так говном воняет? — Да, не обращай внимания, пей давай Иван всегда любил настаивать на своём.

Вышел мужик на улицу в Москве, смотрит никого нет, идёт дальше. Вдруг выскакивают из за угла четверо в форме, мужик сразу бежать от них. Забежал в тупик, не знает дальше куда деться. Видит канализационный люк, ну открывает его, залазиет в него. Видит там пятеро мужиков сидят, он им говорит: мужики, не вылазейте отсюда, там наверху менты догоняют и повестки выдают. Они ему: нет мужик, там не выдают, тут выдают, а там загоняют.

Спросили у священника и раввина, как они делят деньги - те, что жертвуют прихожане. Священник ответил: - Я захожу в комнату, черчу линию, подбрасываю деньги. Все, что справа - в приход, все, что слева - мне. Раввин ответил: - Я делаю почти тоже самое - захожу в комнату, подбрасываю все деньги. Что Богу надо, он оставляет себе, а остатки - мне.

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

Урок биологии в грузинской школе. - Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку? - Шимпанзе. - Пачиму шимпанзе? - Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский!

Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку? ДсС: Ромашка. Ржевский: Но почему? ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку? Ржевский: Героин. ДсС: Как неизящно! Но почему? Ржевский: Афганская борзая-с.

Волк с очень, очень, очень, очень хорошим зрением воет на Плутон.

А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.

Приходят два Голландца в ресторан. Официант: — Что-нибудь из спиртного будете? — Нет, мы за штурвалом

- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Не знаю, но только не летчиком. - А почему? В моем детстве мы... - Папа, а вот представь современного летчика, который тушит лесные пожары в стране, которая не так давно сбила и убила его коллегу - такого же летчика. Тушит там, хотя на его Родине леса выгорают тысячами гектар. Потому, что Турция за тушение пожаров платит, а с наших регионов просто так все деньги забрать можно. Ты бы хотел быть на его месте? - Нда... - Вот и я не хочу.

Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася: - Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и сгорел

Гонец отсидел рядом с бункером 2-х недельный карантин и наконец-то сообщил Президенту о пожарах в Якутии. Теперь все будет хорошо.

Первое известие: «Кровавые террористы двинулись на Лашкаргах». Второе известие: «Исламистские варвары идут к Герату». Третье известие: «Боевики вошли в Кандагар». Четвертое известие: «Силы движения Талибан занял Мазари-Шариф». Пятое известие: «Поддержанные народом освободители приближаются к Баграму». Шестое известие: «Благословенные Пророком силы моджахедов ожидаются сегодня в своём верном Кабуле».

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел? - Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.