Свежие анекдоты

Обаятельный продавец - повод пересчитать сдачу.

Три самых популярных слова в мире: Made in China

Египет, 2667 год до нашей эры Бандиты напали на фараона в его покоях и взяли в заложники Говорят ему - Лицом в пол и считай! - До сколько считать? - спросил фараон Бандиты почесали затылок, грамматики и цифр вообще не знают. Заставили императора вызвать придворного арифметика, тот его вызвал - Ты, какое самое максимальное число ты знаешь? - спрашивают бандиты Ну и арифметик гордо отвечает - Тысячу! - Ну вот вместе с фараоном лицом в пол и считайте до тысячи Бандиты уже на числе сто убегают, остаются фараон с арифметиком считать Ну и считают, счёт уже доходит до 980 и арифметик гордо говорит - Я придумал новое число! Тысячу один!

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала. - Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.

Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью

- Я могу называться поэтом, но стихов не писать? - В общем, да. Так даже лучше будет.

Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.

Архив Эпштейна даже еще не полностью опубликован, но лично для меня очевидны следующие факты: ✓ Миром, по большей части, правят педофилы-насильники и прочие извращенцы. ✓ Частных островов в океане больше, чем один. ✓ Когда грохают наркодилера, его клиенты не излечиваются - они находят другого.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Аналитики поисковых систем удивлены. Откуда, в последнее время, у людей такой интерес к работам Эйнштейна?

Молчание не всегда означает бедный словарный запас. Часто оно означает богатый жизненный опыт...

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

- я так устал от всего этого... - от чего? - не знаю. диалог так далеко никогда не заходил. обычно все кивали головой и говорили "понимаю тебя"

Суровые годы уходят... уступая место лютым.

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании. Кто-нибудь может посоветовать мужа?

Тост в мужской компании: - Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.

Позавчера я купил диплом спеца по кибербезопасности и начал искать работу. Вчера меня приняли безопасником в фирму. Кадровики ничего не понимали в ИБ, да и а руководство фирмы было не в теме. Сегодня я спросил на форуме, что мне делать дальше. И вот пять минут назад мне позвонил добрый человек и помог перевести все деньги фирмы на безопасный счёт. Учитесь успеху!

Бухгалтеру: - Сколько будет дважды два? - С предоплатой - три, наличными - четыре, по безналу - пять.

Умерла старуха,старик приходит к попу договориться об отпевании.Тот спрашивает: — Как звали рабу божью? — Не знаю... — Как так?Как же ты ее звал дома? — Да пока молодые были - молодуха,дети пошли - мать,внуки - бaбкa — Ну,пойди хоть у соседей спроси,как ee звали. Возвращается дед: — Узнaл, батюшка, Петровна ее звали.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ ЮАНЕЙ?!